人过六十真正厉害的人与儿女交往会讲“拆屋效应”

  去菜市场买菜，我们要跟别人“砍价”，这就是博弈；去跟客户谈生意，我们要争取利益的最大化，这就是博弈；在求别人帮助的时候，我们要以最小的代价，获取别人的信任，这就是博弈。

  其实，我们任何一个人都是棋手，同时也是别人的棋子，怎么样才能做到“破局”，怎么样才能做到实现自身的目的，那就得看我们自己的本事了。

  更重要的是，这里谈到的博弈，不仅跟外人有关，还跟我们的亲人有关。可以说，家庭，也是一个博弈的场所。

  一般人会觉得，跟儿女处好关系，只要拿出“道德说教”来要求儿女就可以了，反正自己是家中的长辈，就不怕儿女不听自己的话。

  像这样的想法，未免就有些过分“蛮横”了。况且，任何一个人都有“逆反”的心理，也不喜欢别人的说教，那倚老卖老，不懂得博弈的老人，就很容易吃亏。

  鲁迅先生曾于1927 年在《无声的中国》一文中写道：“中国人的性情总是很喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家必须是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”

  由于所有人都习惯折中，觉得我自己占了便宜最好，所以我们在提出目标的时候，要适当地往上提，而不要老老实实地说出自己的想法。

  你想打开天窗，那你不能跟别人说要开一个天窗。为什么呢？因为别人感觉自己没有占便宜，也就不能白白地便宜了你。如此，别人就会拒绝。

  如果是内心好一点的人，就会适当让步，跟你说只能打开半个天窗，这已经是最大的让步了，希望你能接受。

  一旦我们跟别人说，我要把整个屋顶都拆掉，相信每一个人都会不同意，而选择让步。这样一个时间段，我们只要提出自己“打开天窗”的想法，那就水到渠成了。

  拆屋效应的本质，就是给别人一个退让的台阶，让别人感觉自己占了便宜。而我们的做法，就是将这些台阶适当提高。

  99%的人会跟儿女说：“儿子/女儿啊，父母老了，也需要你们来为我们承担相应的责任了。我以往是如何养你的，你未来就如何养我，不能不孝啊。”

  这番话，看起来没什么问题，听起来也没有什么样的问题。但是，有一点特别怪，什么叫“不能不孝”呢？

  一般来说，儿女听到了这些话后，都会不高兴，觉得有人用“道德”来绑架他。试想，又有谁希望被人用道德来绑架呢？

  其实，最好的做法，就是给儿女说，若能的话，那我们一同生活，互帮互助就好。父母尊重你，也希望你能过得好。

  首先，我们提出了“互帮互助”，符合拆屋效应中“让别人感觉到占便宜”的心理。同时，父母希望儿女过得好，就是一个台阶，让儿女脸面过得去。最后，他们就不会对父母的要求产生厌恶的心理。

  有这么一个家庭，老人家的退休金不多，但儿女都比较有本事，在网络公司工作，反正月入好几万不是问题。

  可是，儿女对父母特别吝啬，基本不给父母什么钱。要想在他们身上扣点钱，简直就太难了。

  有一次，老人家希望买一套家具，足足一万五，希望三个儿女都能出点钱。可是，儿女不答应，承诺每个人只给三千，不买就算了。

  后来，老人家换了一种思路，直接跟儿女说，这套家具差不多要四万，父母辛苦一辈子了，也就希望晚年享享福......

  儿女觉得也对，父母老了，也需要享福，就答应每人出一万，说三万的家具已经很不错了，不用买太贵，还跟父母普及了一大堆什么红木酸枝的知识，特别上心。

  虽然说这样的做法，有些“针对”人的心理了。可实际上，我们稍微把目标提一提，更能实现我们的追求和想法。

  有些时候，不是儿女不想孝顺，而是儿女也想在跟父母的博弈中占便宜。如此，我们自己做局，在言语，或者目标上，让他们占“心中所想”的便宜，一举两得，就可以了。